Как часто прежде чем вступить в какие-либо отношения, ты думаешь: "А надолго ли это"? Я не задумывалась об этом никогда, пока не таким далеким весенним днем поняла, что знаю ее уже 7 лет. И это, скажу я вам, немалый срок. За это время можно вырастить ребенка и не одного или закончить, например, медицинский с ординатурой. Или научиться быть ей подругой, любимой, бывшей, лучшей или даже женой, в конце концов!
Так возможны ли серьезные отношения между девушками? И на сколько они длительны и вообще необходимы ли?
Далеко за примером идти не приходится. В настоящий момент мы с моей первой и единственной любовью до сих пор вместе. И можно сказать, что счастливы. Хотя бывают, конечно, и ссоры и проблемы. Но и они начались не сразу. Изначально мы вообще не предполагали даже, что будем вместе жить, планировать завести ребенка, и, что не мало важно, станем друг для друга единственными людьми, способными сделать друг другу …больно.
Как выяснилось позже - это была любовь с первого взгляда. Нам было по 15 лет. И ни я, ни она не знали, что со всем этим делать. Секс сам по себе не представлялся в голове ничем конкретным, а тем более секс с девушкой. Любовь, как термин, определение сама по себе не имела никакой конкретной жизненной оболочки. Сначала страх, потом бабочки в животе порхают, а потом и вовсе понимаешь, что вот уже ты не можешь без нее ни пить, ни жить, ни быть.
Год на неизведанное, и тебе кажется, что знаешь всю ее насквозь, все ее мысли, все ее желания. Цветешь, растешь и не думаешь ни о маме, которая ничего еще пока не знает, ни об обществе, которое на тот момент еще даже о группе ТАТУ ничего не слышало, не говоря уж о том, что естественно оно не готово было принять двух влюбленных друг в друга девчонок.
Мои многочисленные мальчишки смотрели на все это с интересом, подружки косились и говорили, что у меня не все дома. Бабушки на прилегающих к домам лавочках охали и ахали, когда, не стесняясь никого, мы целовали и обнимали друг друга среди проходящих мимо людей и проезжающих машин. Какой-то миг - и о наших отношениях, имеющих к тому времени двухгодовалую дату, узнала моя мама. Что чувствуешь в такие минуты, когда два самых близких тебе человека со слезами на глазах и с ненавистью друг к другу вырывают тебя каждая к себе, обратно? А имеют ли они право? Делить тебя, решать за тебя, разрушать из-за тебя.
Наверное, именно тогда я впервые начала задумываться о том, что не могу уже вот так просто отказаться от своей любимой, что она действительно становится мне необходимее с каждым днем все больше и больше. Но именно это-то и начинает пугать. Ведь никто из твоих близких друзей, знакомых не связывает навсегда свою жизнь с себе подобным, не изобретает безошибочно - прочной и полной любви однополой семьи. Изобретать ее придется тебе??? Вот с этого и начинаются проблемы. Мы их пытались с ней решить по-разному, и что самое печальное: по отдельности. Я пыталась вообще прекратить с ней какое-либо общение. Моя мама всячески этому способствовала, да и друзья тоже были только рады возвращению в ряды нормальных, по их мнению, людей. Она же не могла принять моего отсутствия, и, очевидно поэтому, начала заполнять его девушками, женщинами, появляющимися из ниоткуда и уходящими за дальнейшей ненадобностью в никуда. Тут-то и началось наше с ней знакомство с болотом. Ее изнутри, мое - по следам и, очевидно, снаружи. Сейчас вспоминаю все это и понимаю, что бессмысленная смена ее, моих мальчиков, девочек повлекла за собой ни кому не нужные 2 года разочарований, слез, измен, обмана и всего, что обычно прилагается к такому вот комплекту непродолжительных знакомств, случайного секса и лживого стремления быть с кем бы то ни было, главное, чтоб вместе.
И что же получается? Так можно прожить два, три года или всю жизнь в таких вот поисках непонятного кого-то и не обрести ничего хорошего. Вспоминаю это время как ужасный сон. И неустанно повторяю - наши отношения с ней были бы гораздо проще и чище сейчас, не делай мы столько ошибок. Не надо было бояться ни мамы, ни папы, ни себя, ни времени. Если в подростковом возрасте родители и имеют полное и прямое к тебе отношение и влияние, то потом, когда ты уже сам отвечаешь за свою жизнь и морально, и материально - они не смогут заменить тебе любимого человека. И никто другой не сможет, даже если ты умудришься крутиться сразу между несколькими людьми, не важно какого пола и вида. Так, даже выбранный моей мамой, любящий меня, мой несостоявшийся (и слава богу) муж не давал мне и сотой части того ощущения счастья, что я получаю, находясь с ней. Каждый день, каждую ночь. И хочу чтобы это продлилось вечно.
И согласитесь: куда приятнее просыпаться с любимым человеком.
Сейчас мы с ней все чаще думаем о ребенке, но это тема уже другой странички.





Всегда представляла свою жизнь во взрослом будущем примерно так: муж, семья, дети. Но я полюбила девушку и теперь моей семьей являются она и кошка. Кошке проще: когда ей вздумывается завестись на ближайшие две недели воплями о том, что ей не хватает котячьей любви и ласки, больше чем уверена - моя киска абсолютно не думает, что после этого вдруг откуда ни возьмись появляются котята - те же дети. Два месяца она не в форме, потом еще, ну скажем месяц; на вылизывание, выкармливание и они ей больше не нужны. Увы, такова природа.
У людей сложнее все, тем более дети. Прежде, чем решиться на такой серьезный шаг, как рождение ребенка, даже семье, где у малыша будет и мама, и папа, необходимо, чтобы родители были уверены не только в себе, а также друг в друге и в своей финансовой независимости. На настоящий момент, как показывает статистика, рождаемость в стране вообще упала, а если молодая пара и заводит ребенка, то крайне нехотя, потому что так получилось, или эта пара уже вовсе и не молодая. Да, вот так. Запланированная рождаемость приходится в основном на пары, чей возраст уже перевалил за 30 лет, также увеличилось число матерей-одиночек и их возраст тоже не далек от этой цифры. В этом нет ничего удивительного, потому как в России только к этому возрасту родители действительно могут дать ребенку что-то большее, чем просто еда и одежда. Ведь каждый ребенок достоин того, чтобы у него была полезная и вкусная еда, красивые игрушки, удобная одежда, престижное образование, и любовь двоих родителей, сейчас уже даже, наверное, не столь важно, какого они пола.
У меня есть две знакомые девушки, назовем их Яной и Ириной. Одной - 27, другой 29 лет. Вместе 5 лет, за которые отнюдь не все было гладко, но, тем не менее, они вместе. За последние полтора года окончательно приняли решение завести ребенка. Вопрос "как?" стоял довольно остро. Ни та, ни другая не хотела, чтоб какой-то мужчина - друг, знакомый или какой-нибудь первый встречный спал с ее любимой. Также долго принималось решение: а кто вообще будет рожать. Выбрали более женственную Яночку. Заблаговременно бросили курить, продали машину и решили поехать в Москву для искусственного оплодотворения. Способ не из легких, но приятно и той, и другой, ведь в таком случае ребенок действительно общий. Теперь остались только такие вопросы, как: где после всего этого брать деньги, Яна ведь года полтора работать не сможет, и как ребенок будет называть Ирину? Ирина хочет, чтоб тоже мамой. Кстати, подобные вопросы наиболее распространены и актуальны для многих таких пар, как эта. Ведь девушке, женщине заработать в любом случае сложнее. Некоторых правда до сих пор смущает вопрос: а что сказать ребенку, когда он вырастет? Да уж, наверное, надо беспокоиться не об этом, а о том, чтоб дитя в любви росло, пусть даже и без отца. Это гораздо лучше, чем папа-алкоголик, например.
Но далеко не все пары, которые хотят родить ребенка, идут на искусственное оплодотворение, и основная причина непринятия такого способа - отсутствие материальных возможностей. Юля - 33 года, Катя -22. Обе хотят родить ребенка, но почему-то не друг от друга, как предыдущая пара, а непосредственно в замужестве с мужчиной, несмотря на то, что они вместе уже 2 года, и даже вроде как любят друг друга. Здесь скорее всего для девушек важны какие-то социальные нормы, потому что говорить о моральных возможностях не вижу смысла. Само по себе аморально нежелание вместе растить и воспитывать ребенка внутри лишь их семьи, исключая брак как Юли, так и Кати.
Некоторые девушки идут на фиктивный брак преимущественно с геем, потому что не каждый мужчина пойдет на использование себя, как материала. Любой мужчина, так уж заложено природой, - самец-собственник, и он в любом случае будет добиваться единоличного права собственности на свою, пусть даже и фиктивную, жену и ребенка. При таком раскладе распадается и брак, а часто и сама пара девушек. Хорошего в такой ситуации для ребенка мало.
Анюта, 19 лет. Сама еще ребенок, по крайней мере по общению, но довольно упертый и в меру наивный. Мечтает, чтоб ее бывшая девушка, ставшая для нее первой, - Маша, вернулась к ней. Чтоб они жили с ней вместе у Ани дома, так как родители все равно постоянно на даче, строили семью, растили не понятно откуда взявшегося ребенка и любили друг друга. Прошло больше двух лет как Аня осталась одна, наверное, повзрослела и поняла, что так просто в жизни не бывает ничего, но, тем не менее, мечтает все о той же Маше и любви, которой, наверное, даже и не было.
Та самая Маша, 23 года. Живет сейчас с девушкой, которую любит, и от которой хочет иметь детей, как пара Яны и Ирины. Для этого она уже целый год не изменяет ей, как раньше, бросила пить и таскаться по дискотекам. И согласна сейчас на многое, что считала абсолютно неприемлемым для себя всю жизнь. Она делает сейчас все, чтобы ее девушке было с ней хорошо. И все вроде хорошо, кроме одного - ее девушка не уверена в своей такой вот изменчивой половинке, а, соответственно и в том, что вообще хочет рожать ребенка с Машей.
Получается, что одного желания завести ребенка мало. Сначала надо научиться любить друг друга, причем желательно в быту, а не просто у фонтана или в песочнице. Ну и, наверное, быть полностью уверенной, что действительно хочешь создать однополую семью, которая будет для тебя единственно счастливой. А тем, кто уже решился на этот шаг, желаю удачи.






Я так любила эти ночи, проведенные с ней. Я сходила с ума от одной только мысли, что эти 8-10 часов она будет неразделимо моя, вся без остатка. Никаких телефонных звонков - ни ее, ни моих. Никаких надоедливых бывших, настоящих, незнакомых… И лишь одно меня отталкивало - она не считала нужным разговаривать со мной о чем- либо. И при любой возможности делала вид, что засыпает. А может и действительно засыпала своим детским сном, в котором не было ни проблем, ни моих упреков, ни меня - сердитой и обиженной. Может это не правильно, но я часто обижалась на нее. А она не понимала, за что. Просто не понимала. От осознания этого я становилась еще дурнее и вовсе уходила: иногда домой, а иногда в гнетущую меня пустую ревность.
Я всегда таяла от прикосновения ее губ, от движения ее пальцев и касания ее нежной кожи. Но наш секс никогда не заканчивался так, как обычно это бывает. Она выглядела намного счастливее, когда просто прижималась ко мне всем своим телом, и мы могли часами не выпускать друг друга из объятий. А потом я рвалась на волю - от обиды, от желания, от мысли, что не в состоянии изменить ее прошлое. И тогда я смело правила свое настоящее. Хотелось почувствовать то, что чувствует она. Хотела доказать ей, что не надо чего-либо делать, если просто знаешь, что так надо.
О чем я думала, когда засыпала не в ее объятьях? Я научилась в такие моменты не думать вообще. А утром, соскочив с чужой кровати, я набирала ее номер телефона. Привычное би-бип - определитель номера, не справившийся со своей задачей, и ровные гудки. И вот в трубке сонный голос моей любимой девочки.
- Привет, зая. Я так по тебе соскучилась…
- Ты где?
- Я…дома. Ты, наверное, только что приехала с работы?
- Да. Я о тебе думала всю ночь.
- Я так тебя люблю…
Слышу сквозь ее сонный голос жужжание дверного звонка. Наверное, опять соседка или еще кого с утра принесло.
- Послушай, я тебе сейчас перезвоню домой. Там кто-то пришел.
- …Я лучше сама тебе попозже позвоню, ты ведь, наверное, очень спать хочешь. Не надо звонить мне домой, ведь меня все равно там нет..
Молчит, может знает, может терпит, может действительно любит так, что ничего не видит.
Я быстро одеваюсь и бегу прочь от своего ночного приключения. Нервно курю у подъезда, задыхаясь от ненависти к самой себе. Ловлю машину.
Домой. Проезжая мимо ее дома, заглядываю в окна. И смотрю до последнего поворота, пока они не скрываются из вида. Все также быстро проскальзываю в двери и направляюсь к своей кровати. Мимо маминого ворчания, окутанная запахом сигаретного дыма и своей измены.
- Опять к ней ходила!
- Ой, мам, отстань, а…
- Откуда это интересно знать можно прийти в 8 утра?
- Мы были с Ириной на дискотеке. Не веришь - позвони ей и спроси.
- Ты вечно врешь. Вечно! Какие дискотеки интересно знать заканчиваются в такое время. 6 утра - это предел.
- Ну, мы потом заехали поиграть в бильярд. Мам, я спать хочу.
- Если я узнаю, что ты опять общаешься с этой извращенкой, ты от меня ничего больше не получишь!
Я ненавижу, когда моя мать, захлебываясь от презрения, говорит о ней всякие гадости. Я ненавижу все эти условности и наше с ней неумение жить самостоятельно. Боже…я люблю ее настолько, что готова сломать свою жизнь.
Звонит телефон. Опять кто-то проснулся в пустой кровати и пытается понять: она что и вправду сумасшедшая?! Наверное, да. Я так долго пыталась не свихнуться рядом с ней. Это просто невозможно. Это просто невозможно-сумасшедшая страсть к ней. А она как маленький ребенок, хочет знать, что я- ее и что я - рядом. А я и так вся ее, но мне тяжело быть рядом.
Засыпаю под вопли мамы о чертовой лесбийской связи, вспоминая о том, как нам было хорошо с ней. Раньше мы очень часто по ночам забирались с ногами на подоконник и сидели совсем без одежды - она и я. И никого для нас не было на этом окне, высотой в шесть этажей, и даже на этом свете, длиной в каждую ночь, проведенную вместе. Она была ко мне так близко, что не обязательно было что-либо говорить. Ее мысли словно текли сквозь мои.
Так мы сидели, держась друг за друга, пока тонкая полоска ветра окончательно не сгоняла нас с подоконника, проникая через открытую форточку. Поежившись, мы кутались в одеяло одиноко покинутое нами на кровати. Она обычно засыпала раньше меня, но даже во сне продолжала улыбаться мне.
Уничтожающе я смотрела потом на себя в зеркало, закрывая глаза руками. Кидала в угол трезвонивший мобильник не с ее номером на дисплее. Открывала фотоальбом и среди множества фотографий видела лишь ее лицо. Потом виновато слушала все тоже бибип…
- А ее нет.
- А где она?
- Я не слежу за тем, где она шляется.

Вечно недовольный голос ее отца и короткие гудки. Ушла…
И хорошо…Не придется честно смотря в ее глаза, врать, что пока она работала в ночь, я с покорностью домохозяйки и просто любящей ее девочки сидела дома и ждала. Ждала ее - единственную и любимую мной, Васей, Петей, Колей и еще кучей обреченных идиотов, которые, наверное, точно также как и меня, считали ее сумасшедшей. Я просто должна была верить ей, но не могла. Не могла остановиться, когда ее не было рядом, когда в один и тот же миг я повторяла со слезами на глазах ее имя, отвечая эхом на ее мысли.
Я, наверное, также отчетливо помнила и те мучительно-длинные дни и ночи, проведенные без нее. Молча подходила к окну и смотрела вниз, потом прижималась к холодному стеклу и ждала ее звонка, пока мама не начинала заводить свои никчемные разговоры, не требующие от меня ответа. Все и так было ясно. Вот только, где на этот раз была она? Где?
Я не дожидалась ее ни сегодня, ни завтра. Уходила - медленно, робко, смотря все в те же окна. Окна, за которыми оставалась частичка меня, оставаясь с ней, оставалась одна. Но желтый огонек не загорался ни в ее комнате, ни на кухне. А следующий поворот опять скрывал окна ее белеющего дома из вида.
А однажды, вернувшись утром домой, я захотела вернуться от нее навсегда. По зеркалу растекаясь плыла вода, падая мне на руки, волосы… Я не видела своих слез. А может они небрежно смывались плывущей по мне водой. Би-бип…
Наверное, сейчас я скажу ей: "Все! Все закончилось…". Наверное…
- Алле…
- Привет, зая. Я так по тебе соскучилась…
- Знаешь…
- Ты придешь ко мне?
- Но…я давно хотела тебе сказать…
- Я дома. Только что приехала с работы и жду тебя, приходи. Но сказать можешь и сейчас.
- Я…Я… Я думала о тебе всю жизнь.
- Я так люблю тебя…Просто приходи. Соскучилась.

21 марта 2004 г.

Яд твоих слов Отравляет меня. Грязь моих снов. Я привыкла одна. Больно не здесь, Не пытайся найти. Пьяная спесь. Дальше не по пути. Низко и пошло - Такая ты есть. Знаешь, все можно. Пьяная спесь. Башни и шпили - Моя высота. Чувства из пыли - Такая судьба. Выстрелом в спину. Удача с тобой. Просто задвину. Пора на покой. Leo Ноябрь, 2003 А ты опять зовешь меня на крышу, Ты говоришь: "Научимся летать!" Но мне не нужно подниматься выше, Могу закрыть глаза и помечтать. Моя ладонь в твоей. Мы по ступеням Стремимся до предельной высоты. А знаешь, это ведь твои стремленья. Всё происходит так, как хочешь ты. Ты говоришь, что люк - окно на небо. Не терпишь апелляций. Я молчу. Откуда знать тому, кто в небе не был, Кто произносит ежечасно: "Так хочу"? Итак, на крыше. Силой упиваясь, Горда собой - исполнен твой каприз. Я оттолкнулась. Я лететь пытаюсь, Но камнем -якорем ты тянешь меня вниз. И вот опять зовешь меня на крышу… Leo Май. 2006 Видишь звезду? Я тоже ее вижу… Ты на краю? Я чувствую как ты там дышишь… Сложно тебе? И мне сложно немного… Ты далеко? И я ненавижу дорогу… Веришь игре? И я, улыбаясь, поверю… Хочешь ко мне? Бегу, открываю двери… Любишь ее? Я тоже - вот совпаденье! Падаешь вниз? Прости за это паденье… ЗАбава Акварель Мне дали в руки акварель, Сказали: "Нарисуй себя…" Но я не стану рисовать Мне некого сегодня удивлять. Я эту краску сохраню До следующего дня. Мне с нею будет веселей Наутро удивить тебя. Мне дали в руки акварель, Сказали: "Нарисуй весну…" Разбавив красками печаль, Веду в сплошняк одну черту. И красным цветом зачеркав, Настолько безобидный лист, И в подозрение попав, И став свидетелем убийств. Мне дали в руки акварель, Сказали: "Нарисуй мечту…" Смешав палитру ярких красок, Выберу всего одну. Рука устанет рисовать Настолько очевидный штрих И в голове, вдогонку нить, Слова уже рождают стих. Мне дали в руки акварель, Сказали: "Нарисуй любовь…" Я краски отодвину смело Цежу из сердца свою кровь. Когда-нибудь, когда умру, Я это подарю тебе, Сама решишь куда приткнуть В напоминанье обо мне. Забава Навсегда Я возьму тебя за руку. И мы пойдем с тобой Гулять под дождем. Наплевать на простуду, Мы просто вместе, Мы просто вдвоем. Ты можешь молчать, Мы будем с тобою вдыхать тишину Ночного города, А потом опять я от тебя уйду Навсегда… Пальцы холодные, Руки в карманах ищут приют Соседние улицы Дают явно понять, Что нас в них не ждут. Меняемся взглядами И уже не охота курить. Часы остановлены вовремя И не придумать И уже не забыть Никогда… Ты можешь бежать, Можешь скрываться, Можешь молчать И не улыбаться. Но звезды в ладони Ко мне упадут И наши сердца останутся тут Навсегда Забава Я сейчас сижу, тоскую, Мысли о тебе. Ты сейчас в руках другого. Но нужна ты мне. Я люблю тебя как прежде. С каждым днем сильней. У меня одна надежда, Что придешь ко мне. Мы расстались так нелепо. Как мы далеки. Помнишь ночи до рассвета? Они нам так нужны. Словно птица Мечусь в клетке. Нету в ней дверей. Я не верю, неужели, Ты не помнишь обо мне. Как же так случилось с нами, Что расстались мы. Неужели его губы Лучше чем мои? Разве ты уже забыла Нежность моих рук? Все слова твои и письма, В сердце я храню. Ты нужна мне, моя радость. Что произошло? Не забуду никогда я Верность мне одной. Ты одна моя надежда Не хочу другой. И я знаю, в этом мире Нет другой такой! Но живет во мне надежда. Что вернешься ты Ты одна моя как прежде Мы друг - другу так нужны. Наберусь последних сил я И скажу тебе: "Я люблю тебя, Наташка. Ты вернись ко мне!" Нати Улица Ленина Улица Ленина, сколько же времени Мы виделись изредка из окон автобусных? Улица Ленина стихами беременна Зря я искал твой адрес по глобусу… Улица Шорохов, в сердце завернутых Все так же скучаешь по нашей беспечности? Улица Ленина слова теперь перевернуты А хотела сходить с ума до бесконечности. Улица Ленина, я помню сестер твоих, где они? Сменили мечту свою на пряность семейную Улица Встреч, мы друг с другом потеряны Улицу Ленина сменила Литейная… Улица Ленина романтично изъедена Поцелуями однополыми и чужими разлуками Безумная улица, ухмыляясь, сутулится Окружена вечно - пьяными девками - суками… А ты останься со мной своими некосами Ночными вопросами Глазами закрытыми Дождями умытыми Безумной девчонкой Которой все поровну! QUEER Июнь 2005 Ближе - Ближе Это больше, чем любовь, слышишь?.. Это выше, чем оно, выше… Растворяемся в тепле, ближе Мы несемся между звезд, видишь?.. Я не дам тебе надежд больше Может встретимся потом в Польше А пока дыши со мной, дыши… Мы опустимся чуть - чуть ниже… К нашему городу НА знакомы крыши Я дам тебе повод и Нам захочется ближе…ближе… И я тихонько тебе поведаю Я уйду, ты иди по следу и Догони и успокой меня в губы И потечет любовь как по трубам И как всегда на ночь и дольше И пальцы твои все глубже и тоньше Разрывают изнутри меня негой Мы несемся со скоростью света… К нашему городу НА знакомы крыши Я дам тебе повод и Нам хочется ближе… ближе… QUEER март Им Не Понять… Шкатулкой бархатного Сна В попытке сотворенья Мира Упругим звуком как огонь Вина Рождалась гибла Просто говорила В святой иллюзии Огня В первотворении величья Твоя Улыбка На исходе дня Воспоминание О Личном Играя золотом листвы Воздушной зависти порывы Перерождением простым И жестом И вином игривым переполняли чашу льда На_веки обретая память О том Что этот Мир - Вода В которой Мы умеем плавать. ОрхидеЯ

- Что в плеере? - спрашивает одногруппник.
- Снайперы…- безразлично отвечаю я.
Далее со стороны "коллеги" следует многозначительное "Поня-я-ятно…"
Другой день, мы же:
- Что слушаешь? Опять Снайперов иль Сурганову?
- Нет, Агата Кристи.
- Хм… Странно…
Предвзятое отношение почти ко всему, что ты делаешь со стороны друзей, которые "всё" про тебя знают. Основной подвох: когда ты первый раз признаёшься им в том, что ты "не такой как все", они реагируют абсолютно нормально. Многим это кажется даже забавным(!). Но это их первое впечатление. Потом слышишь время от времени ухмылки типа: "Тебе-то какая разница?! Ты же лесбиянка!" или: "Вау! Ты сегодня в юбке?!"
Подходишь к компании натуралов друзей со своей девушкой… На вас косо смотрят, пусть даже и не перешёптываясь.
Обидно бывает. Вот такое вот "понимание", чаще всего смахивающее на сочувствие или "животный" интерес. Близкие делают вид, что им всё равно, но на самом деле это дико для них. Почему так? Быть может, в силу своего возраста, я и мои друзья воспринимаем поступки и поведение друг друга не совсем осмысленно, не по-взрослому, что ли…
Казалось бы, в компании себе подобных всё по-другому. Да, конечно, здесь не бывает такой реакции. Есть положительные моменты, ведь зачастую только здесь мы можем "раскрепоститься". Есть мнение, что здесь много "показухи"…Возможно, это и так. Лично мне кажется, что это из-за недостатка свободы (в физическом плане), который мы ощущаем вне "тусовки".
Но разговоры (хотелось бы верить, что это всего лишь на всего мой неудачный опыт общения) в "темном" обществе ведутся только на определённые темы, как то: концерты, дискотеки, поездки в Питер, музыка, личная жизнь лидеров всем известных групп, обсуждение книг одних и тех же авторов. Не спорю, музыка стоит того, чтобы её слушать, восхищаться ею. А литературные произведения требуют понимания, осмысления, и их обсуждение бывает очень приятным времяпрепровождением.
Однако, очень часто объекты, достойные обсуждения отходят "на задний план", что может привести разговор в протёртое до трещин русло - сплетничество. Пытаешься сменить тему беседы, заговорить о чём-нибудь другом, более отдалённом - тщетно…
Да… Ситуация, что называется, "на грани". Решение - найти "золотую середину". Общаться только себе в удовольствие с "такими как я" и натуралами. Если разговор "задевает" или не интересен - проще всего в нём не участвовать. Но, пожалуй, ещё более рациональное решение - найти "золотую зазнобу". Вот уж с ней-то можно говорить о чём угодно и сколько угодно… Проверено =)

21 марта 2004 г.



-Мама, Ваша дочь - лесбиянка! - это, пожалуй, самые страшные для родителей слова. Не для всех, но для большинства. И я даже скажу, почему. Считается (и вполне справедливо, с биологической точки зрения), что у 2 женщин не может родиться ребенок. Родители же наши обычно хотят внуков, продолжения, так сказать, рода. Это раз. Во-вторых, социальная нетерпимость к меньшинствам вселяет в сердца наших дорогих сердцу пап и мам некие стереотипы, что гомосексуализм - это нехорошо, постыдно и незаконно. О, с каким удовольствием они услышали бы лучше, что их дочь (сын) - наркоман или алкоголик, но не гомосексуалист! Ведь наркомания и алкоголизм - это та стезя, в которой мать может получить полный контроль над ребенком, позаботиться о нем, полечить его, несчастного, почувствовать себя нужной, Богом, вершащим судьбы…
А лесбиянка - что? Это болезнь: ребенок здоров и счастлив, вполне в своем разуме и решимости, это не пагубная привычка, от которой можно "отучить". Здесь мать не нужна, не просят ее помощи, ее совета. Ее просто ставят в известность: "Мам, я люблю Таню (Олю, Иру..)". Шок, отвержение, отвращение, гнев - вот неполный список чувств, которые испытывает среднестатистический родитель, услышавший такое.
Есть 2 варианта поведения с родителями. Вариант первый: не говорить НИЧЕГО. Если будут спрашивать: "Когда замуж?", "Есть ли у тебя молодой человек?" и т.д. - можно отвечать: "Пока нет" или привести им друга-гея (или заранее обученного натурала) и показать как "своего парня". Плюсы: нет лишних вопросов и подозрений, скандалов и отказа в любом виде помощи. Минусы: рано или поздно захочется жить с любимой, что тогда? Да и "парня" нужно будет периодически показывать или врать, что расстались, и искать нового на роль "жениха". Постоянно бояться разоблачения и запрещать милой часто звонить на домашний.
Вариант второй: выложить все, как есть. Плюсы: чистая совесть, отсутствие необходимости лгать, возможность жить самостоятельно и так, как хочется. Минусы: может разразиться грандиозный скандал, могут выгнать из дома, лишить материальной и моральной поддержки, могут пытаться оградить от "дурного влияния этой извращенки", могут пытаться лечить у психиатра.
На своем опыте знаю и с вами поделюсь: родители не хотят верить в такое. Моя мать долго думала, что я шучу, хотя и выдавала иногда гневные антилесбийские реплики. Когда она наконец убедилась в том, что ее дочь не шутит, и она - распоследняя из грязных лесбиянок, она устроила мне такой скандал, что я просто ушла из дома. Да, я оказалась в незавидном положении: зарплата небольшая, живу я теперь в однокомнатной квартире с оооочень старой бабушкой, страдающей маразмом (благо, хоть бабушка была). Разумеется, ни звонков, ни посещений, ни помощи, ни вопросов: "Ну как ты там живешь-то, дочь?". Мать до сих пор со мной не желает разговаривать, да и я не жажду особенно. НО…зато я живу легко, живу так, как просит мое сердце. Я с любимым человечком, и я свободна! Не от родителей, нет. Я свободна для самой себя, ибо я себя принимаю такой, какая я есть…
Так что выбирать свой путь приходиться каждому так, как он сочтет нужным. Удачи вам, девчонки, и будьте мужественны, если вы действительно знаете себя, знаете, что именно вам нужно. А тогда пусть вам подскажут путь и разум, и сердце, и все остальные системы организма!






Пустой Питерский дворик, банка пива, еще пара в рюкзаке, сигарета в расслабленной руке, Том Йорк в плеере - ну чем не сказочный вечер?

*****
Робкое похлопывание по плечу вынуждает вернуться в реальность:
- Извините. Не угостите сигареткой?
Хмм… Сигареткой? Не слишком ли крепок "Петр" для столь нежно-очаровательного создания?
- Да, пожалуйста.
Юна, но чертовски хороша. И как невинно-мила…
- Спасибо.
Хлоп - хлоп глазками. Прелесть.

*****
- А еще мне Бред Пит нравится! И этот, из "Дозора".
Улыбаться. Кивать. Я люблю её!
- Я люблю тебя…
Курить.

*****
- Спасибо за то, что ровно года назад тебя угораздило сесть именно на эту лавочку!
Звонкий чмок в нос.
- Спасибо за то, что присела рядом.
Ох уж эти девичьи нежности… Спрятаться под одеяло, пока не зацеловала до смерти!

*****
Съемная квартира. Невообразимый кавардак.
- Опять горы пустой тары и твои невыносимы друзья! Как мне всё это надоело!
Начинается… Умеет же момент выбрать, когда особенно плохо.
- Эээ... Ну… Так мы ж это…
И какого черта понадобилось вчера пить?
- Да я из-за тебя институт бросила, с родителями не общаюсь!.. Псу под хвост такую жизнь!
Ну зачем так дверьми хлопать? Голова блин раскалывается!!!

*****
- Ты нужна мне…
Сколько мы не виделись? Два месяца? Три?
- Да пойми ты, он любит меня, заботится, а мама от него просто без ума!
Руку в кулак. Удар. В стену. Не свирепеть!
-Уходи!

*****
Медленно - умирающая роза на одинокой лавочке в тихом Питерском дворике.
- Ой, я цветок оставила!
Нет, вы только посмотрите в эти небесно голубые глаза.
Ведь расплачется сейчас, ей Богу!
- Не беда. Вот поедем завтра в деревню, я тебе целое поле ромашек подарю!..